ATLASUA.NET  |  НОВОСТИ  |  ФИНАНСЫ  |  МОЯ ПОЧТА  |  МОЙ WEB  |  МОЙ ДИСК  |  МОЙ ЧАТ MiniPASS
AtlasUA.net Реклама





На развлечения...
Кинотеатры и фильмы
Клубы
Пьем за Вас!
Театр
Музыка
Техника
Красота и здоровье
Секс
Дом и семья
Мир вокруг нас
Юмор
Открытки
Телевидение
Одноклассники
Поиск в развлечениях
укажите искомое слово или часть слова

расширенный поиск
Гороскопы


Козерог
(22.12 - 20.1)
Сегодня: Бойтесь назойливости других людей сегодня - если вы поддадитесь ей, расхлебывать последствия придется дольше, чем вы...
Завтра: Положитесь на интуицию...
Весь гороскоп...
Женский гороскоп...

Открытки








Анекдоты
















- Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
- С потолком, что ли?
(Массовый отдел)










Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны.
- Мужики, - возражает бизнесмен, - вы не правы. Если есть форма, значит, надо брать на содержание!




«« Ноябрь 2001 »»
пн вт ср чт пт сб вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30







1Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны.
- Мужики, - возражает бизнесмен, - вы не правы. Если есть форма, значит, надо брать на содержание!
        
2Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но решает сделать сюрприз и прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж...
- Ты чего, сосед?
- У вас не найдется гвоздя такого размера?
        
3Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
        
4- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольки у них перерыв?
        
5Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.
Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется. Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался. Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый. Пошел он значит по следам. Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним
медведь лезет. Первый кричит сверху:
- Давай стреляй быстрей по медведю!!!
Второй прицелился и выстрелил. Первый кричит:
- Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!
Второй снова прицелился и выстрелил. Первый:
- Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!!
Второй, в азарте, кричит:
-А сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!!
Первый:
- Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!
        
6Абpам, владелец овощной лавки, пpедупpеждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
        
7В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:
- А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!
        
8Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
        
9 - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор:
- А что за надпись на двери?
-"На себя".
        
10...Пpедставляешь, она голой танцевала на столе! Опеpационном...
        
11Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стpойными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % пpосьба не беспокоиться.
        
12- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
        
13На вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
        
14Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Ну, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску. Кролл
        
15Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает: - Полпятого. - Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке? - Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
        
16- Ты знаешь, Колька в субботу женился! - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
        
17Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
        
18Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ты без перышек?